Взгляд исподлобья, громкие хлопки дверьми и односложные ответы – типичное поведение подростка. «Сложный» период длится в среднем с 10 до 18 лет. Как пережить его и не разрушить отношения с ребёнком?
Причины не на поверхности
Чаще всего агрессию и холод в отношениях объясняют фразой: «Это просто возраст такой». В этом есть доля правды: авторитет родителей рушится, ребёнок учится принимать взрослые решения и быть самостоятельным, отношения с окружающим миром становятся сложнее. Параллельно бунтует тело – растёт, меняется, подводит.
Интересно: понятие «трудный подросток» – это оценка снаружи. Ребёнка, который бежал в объятия мамы и взахлёб рассказывал все подробности своей жизни, больше нет. Вместо него появляется подросток, который начинает отделяться и закрываться от родителей. Это естественный процесс сепарации, и родителю сложно с ним примириться.
Но существуют и внешние причины, о которых ребёнок может не рассказывать:
- Сложные отношения со сверстниками
- Первая любовь
- Проблемы с самоопределением в жизни или в профессии
- Неуверенность в себе и своих силах
- Стресс из-за переезда или смены школы
- Развод родителей
- Смерть близкого человека
А это нормально?
Иногда подросток не просто «сложный», но с признаками отклонений: суицидальными мыслями, постоянной агрессией или апатичностью, склонностью к самоповреждениям, депрессии. Единого правила или чек-листа на этот случай нет. Психологи советуют обратить внимание на собственные ощущения: есть ли фоновое беспокойство о ребёнке? Потому что между любовью к депрессивной музыке и потерей аппетита и интереса к жизни есть разница. Во втором случае советами из этой статьи не обойтись – стоит обратиться к психологу.
Как стать другом для «трудного» подростка
Проблема в том, что и для родителя этот период – сложный. И чтобы справиться с ним, нужны силы и ресурсы: в заботах и усталости вряд ли получится что-то хорошее. Но как бы ни было тяжело, взрослые должны быть мудрее и эмоционально устойчивее.
Сохраняйте спокойствие
Срывы, крики и наказание в ответ сделают только хуже. Если вы чувствуете, что в моменте не способны на спокойный диалог, лучше прекратить разговор.
| Что вы говорите | Что слышит ребенок |
| «Потому что я так сказала» | «Мне не важны твои желания» |
| «С сегодняшнего дня буду проверять все твои уроки!» | «Я не доверяю тебе» |
| «В твоей комнате будет жить младший брат, твоего тут ничего нет» | «Я не уважаю твоё личное пространство» |
Смените приказной тон на дружеский
Процесс сепарации – смена детско-родительских ролей на отношения двух взрослых на равных. Представьте, будто вы заводите друга: инициируйте разговор на необязательные, лёгкие темы; рассказывайте, как прошёл ваш день и какой забавный ролик увидели с утра в соцсетях.
Перестаньте «пилить»: «поздно лёг», «опять в телефоне торчишь», «иди переоденься: в школу так не ходят». Без объяснения причины и установленных правил (о них расскажем ниже) ребёнок будет думать, что всё делает не так. Друзья так друг с другом не общаются.
Покажите, что вам не всё равно
Квадроберы, аниме, Minecraft вызывают ужас и непонимание? Вспомните, сколько субкультур и странных (с точки зрения взрослых) увлечений было в вашей молодости. Как бы яростно подросток не завешивал комнату плакатами k-pop-групп, это пройдёт. Но на данном этапе – это важно для него.
Интересуйтесь, чем живёт ваш ребёнок: хобби, эмоции, тренды из соцсетей и любимые селебрити. Теперь он – отдельная личность со своей жизнью.
Но пускают в эту новую жизнь не с вопросами в лоб вроде «Как дела в школе?» или «Что опять случилось?». Действуйте деликатно, подключайте эмоциональный интеллект и эмпатию:
- «Я переживаю: ты выглядишь грустным. Я могу чем-то помочь?»
- «Я понимаю, почему ты злишься, я бы тоже злилась»
- «Я ценю, что ты делишься со мной своими переживаниями»
Не осуждайте
С высоты вашего опыта действия и мысли подростка могут показаться абсурдными и глупыми. Но такого опыта нет у ребёнка: он живёт эту жизнь впервые и совершает ошибки. Каждая из них ощущается как катастрофа.
Вместо осуждения или обесценивания чувств – объясните, почему вы считаете по-другому, бережно делитесь опытом. Но не считайте, что дети должны повторять за вами и поступать так же: если что-то сработало для вас, не обязательно подходит ребёнку.
Установите правила и не нарушайте их
Отношения между взрослыми строятся на взаимовыгодных договорённостях. Это хорошая тренировка для личных границ: ребёнок учится выстраивать свои и уважать чужие. Но для этого их нужно очертить и не менять правила на ходу.
- Дома нужно быть не позднее 22:00.
- Уходить на ночёвку к подруге можно раз в неделю.
- Играть в компьютер – после выполненных заданий по учёбе.
Нарушение договорённостей портит отношения между участниками: ребёнок должен понимать, какая реакция последует. Но это работает и в обратную сторону. Если родитель пообещал, что каждые выходные они с ребёнком будут ходить в кино, – оправдания не принимаются.
Первое время может казаться, что ничего не работает и отношения ухудшаются. Не опускайте руки и дайте немного пространства ребёнку, чтобы переварить и осознать – вы на его стороне.
